15:09 

"Где деньги там и зло, где успех там и зависть,
Не слушай никого, лишь твоё сердце - оно всё знает,
Оберегай свою мечту, навещай её во снах.
Тебе конечно будут говорить как можно жить,
Но можно жить не так"

@музыка: Макс Корж – Летай со мной в темноте (2012)

01:17 

Жива

Я часто думаю, точнее сказать всегда,но возникает некий вопрос. Почему я не вижу хорошее в своей жизни? Научиться ценить то, что имеешь в данную секунду- слишком трудно не только для простых смертных, но и для меня
******************************************************************************************************************************
Итак, начнем?
1.
То что я имею сейчас выше всего того,что может быть на земле. Маму или иначе говоря, мое счастье. Она меня вдохновляет на все что я делаю. Благодаря ей, я понимаю какую жизнь я хочу и почему. Ставлю перед собой цели и задачи. Но самое главное, мама, я делаю и буду делать все ради тебя, ведь ты достойна большего. Я люблю тебя.

2.
Знаете, когда я была в классе 7-8 я закрывала глаза, представляла себе огромный зал, где выступает перед студентами, а в том числе и меня , высокий, деловитый мужчина, доказывая свои тезисы. Да, черт побери, я хочу этого- именно такое слова и говорила себе, каждый раз, когда силы отсекали. Прошло время, начались проблемы, один за другим, как дорожная полоса, которая бесконечно длилась. Мне хотелось умереть, не бороться, все бросить. Ведь зачем? Зачем? Жизнь потеряла смысл. Но помню, как один раз, когда я встала у окна чтобы спрыгнуть, зажмурив глаза, я стала говорить себе "ну же, бросайся", но в сию же секунду открывала глаза и знаете, я впервые заметила огромное здание, которое виднелось вдали. Я вновь закрыла глаза, наверное подумаете, как же глупо, но я начала представлять, как я выросла, стала деловой дамой, длинными волосами, в строгом костюме вхожу в огромное здание, где меня все приветствуют, ведь я лицо и директор этой компании. Представляла, как медленно поднимаюсь вверх, к себе в кабинет, а там моя мама с обедом. ( кстати мы должны быть опять ссорились из-за еды) Я открыла глаза и сказала себе " да кто ты черт побери такая, чтобы сейчас же бросить в зубы смерти, сдаться, даже не попробовав?". И сейчас, почти каждый день я вхожу в большое здание, где внимательно слушаю преподавателя, иногда даже смею спорить и не согласиться с его мнением. Это для меня счастье

3.
Из-за моих проблем, я совсем не приобрела друзей, близких друзей, но со временем в моей жизни появилась Ира, Ника и Катя, которым я благодарна за все и даже сейчас, они продолжают оставаться моими друзьями.
Но, слово "друг","подруга"- они простые и совсем не могут описывать всего того, что чувствую я.
Не знаю как так получилось, но в моей жизни приобрело смысл трех букв. Л.Р.А.
Удивительно, как жизнь играется с нами, никогда не подумала бы, что они сыграют такую важную роль в моей жизни. Мне казалось, что мир выбросил меня в помойку, а они вытащили меня.

Л. и Р. - хм, как мне отблагодарить вас? Каждое ваше слово, рука помощи, слезы, переживание, а главное, не зная меня лично, вы собирались спасти мою жизнь. Впервые. Это было впервые, когда я почувствовала себя нужной, почувствовала то тепло, которое, казалось, покинуло меня. Не отпускайте мою руку

А. - тебе стала доверять совсем не давно, но я уже привыкла к тебе и готова делиться и делаюсь со всеми моментами своей жизни и надеюсь, это взаимно. Спасибо, что рядом и поддерживаешь меня, спасибо, что откровенна и искренняя, спасибо за доверие мне, я не подведу.
*******************************************************************************************************************************************

Три составляющие моей жизни, которые стали моим воздухом. У нормальных людей воздух состоит из углекислого газа, а мой воздух состоит из вас. Если вас не будет , я перестану дышать.

О других моих радостей в жизни я расскажу в следующей записи

@музыка: Glee Cast – I Want To Hold Your Hand

URL
17:32 

Ну, что опять?

Опять. Почему так грустно и тоскливо?
1.
Сегодня увидела, свою тетю, которая ударила меня 3 года назад в моей школе перед всеми. Каждый раз встречаться с нею, так больно и так не выносимо. Перед глазами прошли все все все "счастливые" моменты моей жизни. Я конечно повела себя высокомерно и сделала вид, будто бы не знаю ее, но сейчас мне так тревожно. Откуда взялась, она..опять всё вспомнила.
________________________________________________
2.
Мне страшно, очень страшно,учеба, я ее так боюсь, продержусь ли я ? Но я же обязана. Смогу ли найти себе людей, от которых будет польза? В голове столько вопросов, я в панике.
________________________________________________
3.
Родители, мама. Мама, мама, мама...мне больно, невыносимо больно, когда ты не будешь страдать? Почему именно ты ? Как мне вернуть твою любовь к жизни...как ? Как мне сделать так, чтобы твои глаза улыбались? Как мне помочь с твоей операцией ?Мама..мне так больно, умоляю подожди чуть-чуть, я всё сделаю ради тебя.
________________________________________________
4.
Жизнь...ты не так проста, оказывается. Но делай что хочешь, мне плевать, меня ты не сломаешь. Я всего добьюсь, кусок дерьма, которого ты выбросил в мусор, добьется всего , подожди только.

@музыка: GD – That XX (Uncensored Ver)

00:05 

Завтра!

Ааа...невероятно, уже завтра. Какой подъем сил и энергии во мне, что-то бушующее, а с другой стороны бух, страх, заставляющее мое сердце еще больше трепетать. Поскорей бы уснуть, проснуться, волноваться, вести себя еще более волнительно, оказаться в нужном месте и в нужное время.

Я сумасшедший, не так ли ? Думаю ответ положительный, а или иначе, кто радуется, как я ?

Хе-хе! Файтинг!

@музыка: G-DRAGON - ONE OF A KIND

21:10 

Неизвестность.


Завтра. Послезавтра и новая жизнь. Я ее так жаждою, но и немного страшно. Хотя "немного" даже является литотой. Что меня ждет через день, два, три ....через месяцы..годы, совсем неизвестно, но я сама шагнула и назад пути нет.
"Академия при президенте"- красиво звучит, да? но вместе с тем это означает много ответственности, я обязана справится.
Моя рабочая машина, именующаяся "мозгом", да и вся "я" говорит и требует, чтобы я изменилась, отказать тоже не имею права. Пора взрослеть и добиваться, поставленных целей, ведь мечта уже сбылась.

В последний раз сегодня пишу о своих думах, дальнейшие мои записи будут посвящены взлетам и падениям в жизни. Нельзя просто так сидеть, всё должно двигаться.
И да, спасибо Дейл Карнеги, книги действительно помогают, это лучшее, что может быть в вашей жизни, поверьте. Все ваши переживания там.
Тук-тук-тук-тук....то что слышу, когда говорю себе " пора учится", волнительно....очень. Окунуться в работу, все три месяца- ждала этого, нужно выбросить всё "ненужное" и двигаться вперед! Файтинг!

@музыка: Roya – Seni taniyim

15:40 

Пустота

Забудь обо всем, что тебе говорили: «Это правильно, это неправильно». Жизнь не такая окостеневшая. Правильно сегодня может быть неправильным завтра, неправильное в это мгновение может быть правильным в следующем. Жизнь нельзя разложить по полочкам; ты не можешь так просто обклеить ее этикетками: «Правильно», «Неправильно». Жизнь — это не аптека, в которой каждая бутылочка подписана, и ты знаешь, что внутри. Жизнь — это таинство: в одно мгновение что-то подходит, и это правильно; следующее мгновение — и уже столько воды утекло в Ганге, что это больше не подходит, это неправильно.(Ошо)

23:47 

Что со мной?

Пару слов о том, почему и как я попала " в дневники". Для начала скажу, что это идея, казалась мне совсем абсурдным, но вчера я поменяла свое мнение, благодаря одному человеку. Не знаю зачем я это делаю, но мне этого хочется. Может изложенные в данной окошке мои слова, после напечатания, помогут мне? Кто знает..

Что больше людей будет привлекать? Бьющееся об скалы теплое море среди красивого заката или спокойное, тихое, будто отдыхающее? Я, пожалуй, выберу первое. Это подходит мне, моему темпераменту, характеру ибо это уже не я.
Именно такой я была буквально год назад, вечно улыбающаяся, расширяющаяся свой кругозор, помогающая всем, всезнающая, веселая, местами даже и добрая, открытая. Но что вновь стало со мной? Я опять возвращаюсь и становлюсь тем человеком, кем была три года тому назад. Мне никто не помог, никто не протянул и руки, а самой пришлось стать на ноги, потому что жила будущем. В прошедших летах, мне казалось, что я стану более взрослой, понимающей и готовой встретится, причем встретится мужественно с проблемами. Но, как оказалось, это всего лишь были грёзы или чрезмерное преувеличение своих возможностей.

Моё будущее, я ее жаждою, действительно хочу ее, но сегодняшние дни, то есть настоящее время, оно непонятное. Чего я хочу? почему живу? ради чего я живу? и самое главное, как мне вернуться в те дни?

Надоело быть примитивной, простодушной, вечно врущей и быть в центре двуличности. Почему мы так отказываемся бывать прямолинейными, говорить то, что действительно нам хочется, почему мы молчим лишь потому, что наше мнение не схоже с мнениями окружающих? Эти вопросы вечно крутятся в голове. Если мне противно здороваться с моими "недоброжелателями!", то почему я насилую себя это сделать? Если мне не хочется видеть в своем доме определенных людей и гостей, то почему я должна их приветствовать и наливать им чашку чая? Быть собой, разве это не то, что должно нам двигать? Не хочу и не могу быть подлинной личностью, не по мне это.

Интересно у кого больше обид, у той, которая пропала год назад или у настоящего я? Мне 19 лет, а сколько еще придется вытерпеть? сколько еще совершать ошибки и извлекать уроки? сколько еще мне просыпаться по среди ночи из-за кошмаров во сне, где главными действующими лицами были и есть мои родственники?

Почему всё так сложно? я не хочу, чтобы меня поняли, я не хочу, чтобы меня отчитывали и говорили что со мной и т.д Я слепо до сих пор верю, встретить второго я, который скажет " всё пройдет" или же " поплачь и вставай на ноги" или же " ты сильная, так будь ею."

К жизни ничего не ощущаю, абсолютная пустота, она темна и нема, но в ней только крики. Как мне найти себя? Как не жить, тупо из-за мести и цели? Что меня интересует и что меня волнует? Почему я стала такой. Бесконечные вопросы, как символ бесконечности, подтверждающий,что ответов нет.

G-RI

главная